terça-feira, 15 de abril de 2008

Banho dos Homens x Banho das Mulheres

Banho dos Homens x Banho das Mulheres

O BANHO DAS MULHERES:

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as
roupas por tonalidade de cores.

2. Vai para o banheiro de roupão.

3. Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para
o banheiro.

4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais
gorda do que realmente está.

6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.

8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.

9. Enxágüa longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.

11. Enxágüa longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71
vitaminas e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o
rosto fique vermelho.

14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra
para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o
condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África
Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de
rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.

23. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.


O BANHO DOS HOMENS:

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e
jogando tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho
formado.

3. Vai pelado até o banheiro.

4. Encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um
ventilador.

5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga.

7. Faz pose de halterofilista.

8. Checa o tamanho do pinto.

9. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de banho, vai se
secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabão Minerva.

13. Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando peida, e se
impressiona como fede mais...

14. No banho, deixa pentelho no sabão.

15. Lava o cabelo com qualquer xampu.

16. Não usa condicionador.

17. Faz um penteado punk.

18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

19. Morre de rir.

20. Mija dentro do box.

21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.

23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou
banho com o box aberto.

24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.

25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

26. Coça o saco.

27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

29. Volta para o quarto.

30. Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando
ventilador.

31. Dá um tapa na bunda da esposa.

32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a
esposa ainda vai demorar muito.


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segunda-feira, 14 de abril de 2008

Degustação de vinho em Minas

Degustação de vinho em Minas

- Hummm...

- Hummm...

- Eca!!!

- Eca?! Quem falou Eca?

- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?

- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de
 trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa
 as papilas de lembranças tropicais atávicas...

- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!

- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?

- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando
iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!

- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!

- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o
narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?

- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso
queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como
segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e,
então...

- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!

- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...

- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!

- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por
exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...

- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...

- O senhor poderia começar com um Beaujolais!

- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!

- Então, que tal um mais encorpado?

- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...

- Ou, então, um suave fresco!

- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter
um tapa na sua cara desavergonhada!

- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!

- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de tamanho e
firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima
com brabuleta...

- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?

- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?

- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio,
acertei?

- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de
rôia!

- Mole e redondo, com bouquet forte?

- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre,
não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!... 
 
Luiz Fernando Veríssimo 


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terça-feira, 1 de abril de 2008

Código do Homem e Seus 23 Artigos

Título I - Dos Princípios Fundamentais
 
Art.1. Não ter nenhum princípio.
 
Art.2. Homem não trai, distrai-se.
 
Art.3. Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode se apaixonar.
 
Art.4. O que é bom a gente 'cata' e mostra; o que é ruim a gente só
não mostra.
 
Art.5. Usar sempre as velhas desculpas:
a) Mas eu te Amo;
b) Não vai doer nada;
c) Nunca vou te deixar;
d) Eu estava bêbado;
e) Eu posso explicar...
f) Vou comprar cigarro e já volto;
g) Você é a única na minha vida;
h) Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?
 
Art.6. Homem não mente - omite.
 
Art.7. Homem não se arrepende - se diverte com o fatídico.
 
Art.8. Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando.
 
Art.9. Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.
 
Art.10. Em casos de 'extrema necessidade', prometa tudo a uma mulher
- elas acabam cedendo.
 
Art.11. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres
são geralmente frágeis e sentimentais.
 
Art.12. Não perdoe - vingue-se.
 
Título II - Das Considerações e Desconsiderações
 
Art.13. Homem não tem amigas, apenas as 'considera' um pouquinho
mais.
Parágrafo único - A alegação de afinidades entre os dois amigos
poderá ser usada como método de convencimento para possível relacionamento
sexual.
 
Art.14. Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que,
porventura, o Homem tenha ficado numa única noite.
 
Art.15 Para o disposto nesta Lei, só não se considera como mulher
para você:
a) Sua mãe;
b)Sua avó
c) Sua irmã;
 
Título III - Das Classes e Classificações
 
Art.17. Os homens só saem com 3 (três) tipos de mulher:
a) As nacionais;
b) As estrangeiras;
c) As extraterrestres.
 
Título IV - Das Cachaças e das Biritas
 
Art.18. Homem não toma uma, quem toma uma é BICHA.
 
Art.19. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja do
homem.
 
Art.20. Tudo é licito quando se está embriagado.
 
Art.21. Nunca deixe de beber com os amigos por causa de mulher. (Vide
Art. 8)
 
Título V - Das Bozengas e Mocréias
 
Art.22. Causas excludentes de anti-juridicidade.
a) Elevado grau alcoólico;
b) Ambiente favorável;
c) Bestialidade absoluta do ser;
 
Art.23. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que, para
satisfazer interesses escusos, induzir amigo a agarrar alguma dessas
criaturas (bozengas ou mocréias).
Parágrafo único - O agente passivo está isento de culpa ou dolo.
 
Disposições finais
Art.24. Vetado (VOCÊ ACHA QUE IA TER ARTIGO 24?)


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